许你的不只是生活的资助，还有生命的希望
看到群里说，我们昨天一天的现场募捐成果有13万多，而接下来还有网络募捐在继续着。顿时觉得十分欣慰，大家对于有才华的女孩子，总是怜惜的。
我总是很怕做募捐的活动，因为它背后蕴含的苦难，总是给我很大的心理压力。
而同时，募捐的这段时间中，每个人的一言一行似乎都放大着我的感官，令这些神经们敏感而多余。
比如总有人问起我，听说你们有募捐，你们为什么要募捐？请求募捐的人给你们什么好处？你们是有关系才能募捐吗？募捐之后是不是要把钱跟你们分成？你们能募捐到这么多钱是有用广告换企业捐助吗？
我表面笑着回答他们，我们只跟慈善总会有合作，所有募捐的钱我们没有拿一分，都是义务宣传，我们之所以进行募捐是因为一些契机了解到他们的情况，觉得非常需要我们的帮助，能募捐到那么多是因为大家有爱心。
但内心十分的厌烦且忧郁。
工作这四年来，我们一年进行一次募捐活动。平时我是一个脸盲症重度患者，常常是见过三次以上，都还想不起对方长什么样子。
但对需要帮助的人的几张面孔，我都是记得的。记得更加清楚的，是家属的样子，忧愁的，沉重的，同我们礼貌地笑，也是心事重重的。
其中两次我是亲自见过了当事人的。
一次是一对夫妻来到导播间求助，女人身患尿毒症，丈夫给我们展示病历和妻子一些以前的照片。说着说着，丈夫还能保持冷静，女人忍不住抽泣出声，我坐在她身边搂着她，口舌笨拙说不出安慰的话，只能一直递着纸巾。
她的丈夫说，没事，没事，有病我们治。
第二年在一次我们的义工活动中，一个穿着义工服的男人对我打招呼，问我，你还记得我吗。
怎么不记得。
我问他，你妻子怎么样？
他说正在好好修养。
我依然拙于口舌，只是笑说，那就好那就好。
没说几句话，他又投入到义工的工作中去。
我想想又觉得后悔起来，没同他多说几句更关切的话，比如你也要好好保重，希望你们以后的生活慢慢好起来之类的。
在去年的另一次募捐活动中，他放下工作亲自赶来现场捐款，他说，之前别人帮了他，这次他也应该要帮别人。
我依然没能同他说几句，有些话在心里转了几圈，也没能好意思说出口。后来义工活动我去现场去得少了，没能再见过他，也没再见过他的妻子。
我从没向别人问过他，觉得似乎是自己太耿耿于怀了，只是时常会想，不知道他们还在不在这个城市，希望他心里能知道，我始终是关怀着他们的吧。
另一次见到当事人，是一个十几岁的男孩子。
我们只见过一次，隔着重症监护室的厚厚的墙和玻璃。他父亲和我们一起站在走廊上，跟我们介绍他的情况，男孩子和妈妈在里面，跟我们挥手打招呼，每每与他目光相接，他还对我们微笑。
我示意要给他拍照，他就坐在床边笑容满面地对我们比V。
那是我第一次进医院的重症区，一条走廊走进去，经过一个个窗口，我觉得里面的人都像生活在一个空气舱里，而每个空气舱中，都是一个沉重的故事。
募捐后不知道过了多久，一个月，还是两个月，或者是三个月，同事说那个男孩子去世了。
我很平静地听了。
下班回家后躲进卫生间，偷偷在里面哭了一场。
他的样子永远留在了我的相册里。
有时候我会回想，他对我们笑的时候，我冲他笑了吗？我笑的够温柔吗？
他看着玻璃外的我们，是在想什么呢？
当生命所余不多的时候，他害怕吗？
他有得知我们募捐的心意吗？不只是对他们生活的资助，还是想对他说，有这么多人，希望你活着。
有时候又想，其实也很好，他不用受着化疗的痛苦，不用再关在那个小房间里，只能看看外面空寂的走廊。
慢慢的，这些伤痛会埋在心底深处，他那对着我们讲述时哭出声的父亲，也许会获得新的慰藉，然后用缅怀的心情想起他。
这世上，疾病造成的痛苦，伤害的从来不是一个人，而是一个家庭。
在昨天的募捐现场，看着原本尚算平静的父亲，在一个来捐款的人的安慰下，忽然号啕大哭。我深刻地意识到，在这些表面看起来平静的家属的心中，压抑着什么样的悲痛。
临走的时候，这位父亲跟我们一个个握手。事后，我又担心，握手的时候我仓促吗？有用力传达安慰吗？我对他微笑了吗？
在直播车里的时候，同事随口问了一个问题，植物人和这种渐冻症，你们选哪一个？
我说，那还是渐冻症吧，起码还有思想。
但是又设身处地的想想，怎么能选呢？我都不能想象。
因此，我总是更加希望，他们能在募捐活动中感到一些爱与挽留。
比如，这个世界这么美好。
比如，我们想要给你一些力量。
比如，有这么多人，都希望你要活下去。
